Galau?

Jaman sekarang masih ada yang bangga dengan kegalauannya, gue juga ngga ngerti kenapa mereka bangga sama kegalauannya. Kadang ada yang berpikir kalau ngga galau, ngga gaul.

Gue ngga ngerti sama manusia di atas yang berpikiran kayak gitu. Apa kalau ngga gaul, berarti kita masuk ke dalam status anak cupu? Culun? Ngga gaul gitu? Berarti anak gaul itu harus jalan-jalan sambil bawa minuman baygon cair gitu? Apa cuma buat dapetin status "Gaul Gheelaa" itu kita harus nongkrong terus bawa silet sambil nyilet-nyilet tanga? Jadi kalo ketemu temen, mereka bakal nyangka lo gaul, terus bilang

"Tangan lo kok banyak banget darah? Bekas silet ya men? Ghaauull banget lo menn!" 

Ya.. Ini contoh yang labil
Sebelum kita lanjutin ngebahas lebih jauh soal galau, mari kita lihat definisi dari kata "Galau" itu.

Kalau dari Kamus Besar Bahasa Indonesia, Galau adalah :

ga·lau a, ber·ga·lau a sibuk beramai-ramai; ramai sekali; kacau tidak keruan (pikiran); ke·ga·lau·an n sifat (keadaan hal) galau 

Sekarang kita bahas penyebab galau. Penyebab galau, bisa ada berbagai macem nih. Rata-rata sih karena masalah cinta. Tapi bisa juga dari hal lain. Contohnya nih :

Elo suka ama cewek ~>Tuh cewek suka ama sohib lo ~>Sohib lo suka ama elo ~>Galau bertiga deh..
Atau ada juga yang namanya "Galau Akademis" 

Contoh :

Elo kuliah lebih dulu dari adek lo ~>Tapi adek lo lulus lebih dulu dari elo ~>Elo masih kuliah ~>Adek lo udah kerja jadi PNS di Libya ~>Lo Galau deh
  

• Sedangkan ciri-ciri orang galau menurut observasi gue : Update status BBM 5x/menit 

• Ngetweet kalimat-kalimat cengeng 3x/menit Abis ngetweet kalimat cengeng, lalu ngetweet kalimat-kalimat penuh bahasa binatang  

• Kirim tweet marah-marah dengan #NoMention 

 Mengubah ID Facebook dengan nama belakang melankolis. seperti:

"Supri ingin Bahagia", "Nisa Sudah dewasa", atau
"Faiz Korban Cinta"..

Itulah kenapa Galau itu ngga guna! Apalagi kalau pas puasa. Galau bisa bikin kita batal puasa. Karena galau adalah bukti bahwa hati kita telah dikuasai oleh syaiton. 

Contoh simpelnya elo [Cewek] ngetweet:

"Dasar cowok brengsek lo! Gue doain elo bisulan di dengkul, biar elo ngga bisa sholat tarawih! #NoMention"

Nah, kalo udah ngetweet gitu, bisa dijamin puasa lo batal.. soalnya elo udah bikin cowok-cowok di TimeLine ngerasa tersindir karena itu tweetnya #NoMention alias nggak jelas buat siapa..

Atau misal kalian ngetweet dengan bahasa putus asa, pasti bakal bikin orang panik.. Bayangkan, siapa yang gak panik kalo ada temennya ngetweet :

"Tanpa dirimu, Tinggal Baygon yang jadi temanku.."

Dijamin temen" kamu bakal pada ngebut ke rumah kamu sambil bawa ambulan.. Bikin orang lain repot aja!

Udah lah. Hari gini, udah ngga jaman galau-galauan lagi. Orang yang bisa menyikapi masalah dengan tenang dan dingin itu justru lebih keliatan gaul men. Jadi kalo ada apa-apa, stay cool aja.. Nggak usah heboh.. Bayangin deh momen-momen jaman elo sering galau dulu.. bayangin betapa galaunya elo dulu. Pasti di otak lo bakal muncul 1 kata.. "Konyol"

"Ngapain dulu gue mewek-mewek di Facebook?"
"Ngapain dulu gue ngomel-ngomel pake kata kotor di Twitter?"
"Ngapain dulu gue jual dispenser buat nyantet dia?"
"Ngapain kemaren gue ikut nangis waktu Nazaruddin ketangkep?"

Nah.. Lebih baik tuh kalo kalian emang lagi galau, banyakin berdoa sama Allah.. Sebenernya orang puasa itu nggak bakal bisa galau loh.. Soalnya, Allah sengaja memerintahkan kita untuk menahan diri dari segala nafsu yang merugikan.. termasuk nafsu galau..

Yaudah sekian dari gue, semoga bermanfaat!

-Selesai-  

Copyright : Alit